Blog Betiv@Piata Anton

-Sminteala.

-Un BOSS …(fata a fost modificata din motive de siguranta)

- Tortul tucanului primit cadoo de la familia tapiriana.

-Mircha prins in club cu o fiinta caruia nu i am putut determina sexul….ramane un mister

-Calu batran doarme culcat.

Inca o revolutie.Criza prezenta pe tot globul loveste adanc nu doar Romania.Aflat cantonat de ceva vreme in Algeria in portul Oran asist ca spectator la ridicarea la lupta a musulmanilor impotriva cresteri preturilor la benzina,alimente si alte bunuri necesare traiului de zi cu zi.Se pare ca fratele Mohamed de peste drum de Spania a indurat destul si a zis:NU.NU MAI VREAU SARACIE!.Asa ca Mohamed s-a ridicat la lupta si a inceput sa dea cu pumnu in stanga si in dreapta incercand sa transmita un mesaj clar regimului care il tine in foamete.Ca atare a inceput sa opreasca circulatia prin orase,sa distruga masini,sa atace sedile banci nationale si sa le jefuiasca,si in acelasi timp sa desfinteze uniforma statului atacand in valuri sediile de politie prezente in oras.Situatia inceputa aici in Oran de miercuri (se pare ca oriunde sunt romani bate inima unei revoluti ) a escalat vertiginos in toata tara.Se pare ca situatia deja e serioasa pentru ca azi se tine o sedinta de urgenta a guvernului pentru a trimite armata sa suplimenteze ordinea in toate orasele mari din Algeria.Solidar fiind cu nevoile fratelui Mohamed am decis sa scriu aceasta mica epistola.Daca as fi stiut araba as fi fost deja pe strazi cu slujitori lui Allah sa lupt pentru eliberarea tari de sub jugul in care se zbate.Totusi reflectand asupra actiunilor fratelui Mohamed ma intreb oare noi cat o sa mai induram pana cand o sa incepem sa ne luam iar destinul in maini?Ar fi cazul sa luam si noi exemplu de la fratele Mohamed si sa spunem:AJUNGE!???

Iata cateva imagini graitoare ale luptatorilor pentru libertate in lupta cu uniforma statului :

De la fata locului a relatat JarJarBinks reporter pe Mapamond.Piata Anton ai legatura

Ceea ce parea a fi o seara linishtita cu copiii mei in parc , s a terminat din nou cu intocmirea unui proces verbal.Nimic nu prevestea o seara furtunoasa cand doar eu si cacatza, eram singuri in fatza la loto cu o sticla de vin de la stan.Toti cei sunati, anuntzau ba ca nu ies , ba ca or sa iasa mai tarziu,nenorocitul de stan nu se lasa si il scoate din barlog insa p gunoierul batran de pe turnatorului,Nicu Ciungu vestit vanator de rame si hotz al ranzilor.Odata cu venirea lui specacolul era garantat.Bunicul insa consuma blitz primul bidon si se ametzeste,salvat insa rapid de venirea calului cu un bidon de vin avand culoarea lui (Galbui).Usor usor apar fetze noi:Trolul,Nicu Ciungu,Calul,Porcul,Tucanul,Soro,Iuda Iscarioteanul,Unchiul Pana Muratura.Iuda Iscarioteanul ne aduce insa de data aceasata cea mai buna veste.Oferta la magazinul de la coltz :80 de mii sticla de coniac,si incep sa vina pe banda sticle nenumarate,la prima cheta a bunicului apar 3 sticle mari, odata cu ele incep urlete si scandarile.Urlete sunt de neoprit, inflacarati baietii anuntza pornirea la doamna Mariana in pulile goale.Deodata de nicaieri apare fiul risipitor robert b, din vorbele caruia nu inteleg mare lucru decat ca da sie el 2 sticle de coniac,sticlele sunt primite in urale,insa undeva in bezna pazea vechiul dushman al baietilor,cetatzeni adusi de la tzara si imbracati in haine albastre,cu singurul scop de a strica petrecerea baietilor mereu.In departare se zareste duba,se prevestea show…Coborarea rapida a tzaranilor ne face sa radem si sa i apostrofam,recunoastem printre ei vechiul dushman de temut al bulanului (Mustaciosul , care la costat o luna de caiere si retragere in exil printre cartitze), trebuia pedepsit.Inceputul pare linishtit cu baietii dand datele si cerand procese verbale”Si semnam chiar acuuuuu”,insa mustaciosul nu se lasa atat de usor si isi ataca dushmanul Mircea bulanul este atacat cu un bocanc la glezna si o incercare de intimidare “taci ba ca te bat” cuvinte care il activeaza imediat pe batranul razboinic imbalsamat in vin si coniac care se pune p chiuit si anuntza ca iese 1 la 1 cu orice organ.Primul vizat Mustaciosul:Yo ma bat cu tine ma , iesi 1 la 1 , zi ba mustaciosule ca vad ca ai 3 trese.Mustaciosul face un pas inapoi si refuza clinciul cu bunicul,insa apare imediat dintre ei, trimis ca Ahile sa le poarte luptele, un tzaranush rosu in obraji care anuntza:Yo ma bat cu tine ma. Muzica pentru urechile bunicului,care ca Leonida din 300:His helmet was stifling. It narrowed his vision and he must see far ( si astfel bunicul isi da sapca jos),His shield was heavy. It threw him off balance. And his target is far away. …
(si bunicul da jos si geaca), insa nu mai apuca sa lanseze atacul ca este incaltzat de haina statului, incatushat si bagat in duba de unde rade ca nebunul si amenintza ca vadim cu generali din servicii (Singurul general stiut insa de el, este batranul senilizat de la ceptura, de mult in rezerva).In apropierea masini insa,asemanandu se cu Ephialtes, apare Nicu Tarsha care vrea sa lupte, insa este gonit de bunic ptr a il salva.Astfel este condus pe 23 august,unde coborat din tab ca Nicolae Ceausescu,fredoneaza internationala comunista.Este dus in salitza de ancheta:-ia loc p scaun se aude o voce de gherghitz,insa bunicul se apropie cu spatele de un perete (sa nu poata fi invaluit) si zice:Nu , stau aici, crezi daca m ai legat la maini ai ce sa imi faci, mai am si picioare neboooonilor si bunicul rade ca un nebun.Se propune ducerea lui la judetean sa fie testat antidoping.Se intcomeste un procesc verbal, in timp ce telefonul suna din minut in minut.Se anuntzau trupe noi in ajutor care pornisera catre 23 august in tentativa de salvare a bunicului.Intr un final bunicul este scos p usa, si constata trist ca Temistocle T Temistocle : “aaaa ma tras de bretele ,Ma duc la militzie”.Insa este intampinat de salvatori:Unchiul pana muratura,Nicu tarsha,trolul si kalu, un adevarat comando venit in ajutor.Intoarcerea bunicului din arest este triumfala, ca iesirea lu Nutzu Camatarul, bunicul se intoarce si el pe cal (pe domnul catalin) si in loc de porumbei albi este intampinat cu sticle de coniac.Insa dezastrul in creier este prea mare si se anunta retragerea ,Nicu Ciungu se prabuseste in boscheti sfarsind inca o seara de neuitat in timp ce eu ,calul si tucanul ne indreptam clatinandu ne spre casa.

Generalul transformat in profet de izolarea de la Ceptura revine in Ploiesti dupa vizita comisiei venita sa ii evalueze starea psihica.Simtind parca deminterea din functie din cauza chinurilor indurate de magi in conacul boieresc revine in Ploiesti ca sa ia un frigider si incearca sa convoace din nou comisia vizitatoare la o bere ca ofranda de pace.Evident nimeni nu e de gasit la chemarea la apel a Generalului transformat in profetul apocalipsei si ma gaseste pe mine de pe id-ul lui Danel sa imi prezica viitorul lumii din anul 2011.Iata cateva pasaje din conversatia purtata cu Profetul Apocalipsei ieri :

” Yo Daniel: aa credeam ca esti in tara sal suni si u pe viv ca nu mai e pe net ..poate venea la o bere
eu: pai si tu ce faci pe id-ul lu danel?
Yo Daniel: ok mane
Yo Daniel: am vn pe la asta mah
Yo Daniel: is pe la pl sa iau un congelator
Yo Daniel: pe la 2
Yo Daniel: si am tre pe la dany
eu: )
…………………………………………………………………….

eu: si grasu te-a umplut de flegme
eu: pe covor
Yo Daniel: da
eu: cand bea e fantana ateziana
eu: le da la secunda
eu: )
Yo Daniel: da asa e
Yo Daniel: aha
Yo Daniel: ala trebuie reciclat la creier
eu: )
eu: lipsa de activitate
eu: l-a timpit
eu: si noptile de poker seara pe net
Yo Daniel: plm sminteala in placi
Yo Daniel: da e dus saracu
eu: oricum eu zic sa il suni pe gras
eu: el tre sa stie de vivi
Yo Daniel: pai nu ma dupa ce mane
eu: e aghiotantu lui
Yo Daniel: mi-au mancat cartela caini
Yo Daniel: am scapato jos si au fugit cu ia in mm lor de caini
eu: )))))))
eu: nu comentez fapta petrecuta )
Yo Daniel: a fst mai de vreme pe net dar nu mai e
eu: stiu ca am vb si eu cu el
Yo Daniel:
Yo Daniel: nu e pe net nivci gras nici onu ..
eu: pai onu e la facu ma
eu: ca e luni
eu: azi
Yo Daniel: asa o fi
eu: si grasu mai iese de pe net
eu: ca il ia constiinta
eu: ca sta toata ziua pe net
eu: si nu face nimic
eu: si vivi sigur doarme
eu: bunicu e in hibernare pana in primavara
Yo Daniel: nu ma a vb acu 10 min pana sa vin eu asta cu vivi
eu: atunci nush
Yo Daniel: dar a iesit
Yo Daniel: ok mane u cand vi in tara
eu: aha
eu:
eu: la anu
Yo Daniel: aha

………………………………………………………

Yo Daniel: o sa vedeti voi ce iese la anu in tara
eu: ))
eu: as sta cu tine sa ma contrazic
eu: ca-mi face placere
eu: da tre sa ma duc ca am treaba
eu:
eu: vezi poate dai de oameni
eu: saluta-l si pe dan din partea mea
Yo Daniel: ok pa mane
eu: ceau
Yo Daniel: o sa vezi u cand va incepe mcelu in tara la anu si porma o sa zici ca am avut dreptate
Yo Daniel: ceau “

Rasfoind printre clasoarele cu poze din liceu am gasit aceste fotografii cu baietii in floarea varstei:

Cand primele semne ale zilelor din urma au fost vazute (-Cand Calul va refuza 3 sticle de whisky sa stiti ca zilele din urma sunt aproape , Cand Cel batran si avar va scoate bani din buzunar sa cinsteasca baietii sa stiti ca mare urgisire se va abate asupra lor, Cand cel imbracat in haine de dama nu va mai fi dorit intre noi si va fi alungat sa stiti ca sfarsitul va fi aproape , cand primul fiu al Sodomei “Profesorul” va fi hulit si numele lui va fi blestemat la fiecare vorba , atunci nu va mai fi mult timp), 3 magi vor pornira care proorocul mincinos aflat in pribegie la Ceptura de Sus. Cel batran , Cel gras sic el mic , ei vor aduce cu ei daruri , Whisky , Tzigari si Energizante sa intre in gratiile parintelui zmintelii.Astfel incarcati cu daruri ei ajung la chilia celui zmintit .Aici sunt intampinati de prooroc , mai degradat ca niciodata , imbracat in om al strazii , cu barba deasa , si caciulita in varful capului si din gura lui s a auzit primele hule , la chemarile baietzilor “Tacetzi fututilor !!!”,aflam ca in chilie era instaurat o seara de linishtie ,aici mai afladu se alti inaltzi prelati in frunte cu Ace Ventura . Intram in chilie unde suntem primiti in ode si imnuri din primul minut , insa spre mirarea noastra , cu volumul la minim,iar din gur proorocului nu ieseau deacat vb de dojenire , “Taci mah cacat gras , onu m ai incet ba , ba nu mai vb asa tare. Stiam ca acest test al tacerii se va termina dupa primele guri din licorile aduse de magi, asa si a fost , dupa primele paharele incepu delirul , Prorocul inchide se pozeza cu darurile aduse , tzipa , arunca si vrea sa sparga aparatul celui gras , se pun pasaje din Star Wars , unde din gura profetului ies noi deliruri “I am lord Sith ,sunt the dark side , ai auzit ba Oblu oan Kenobi ,I am fucking jedi ,hmmmm the power of the Force , hmmm come lord Vader , astefel metamorfozat in personajele din Star wars balmajeste nebuneste cuvinte pocite in limba engleza , este repede abolit de cel batran , care solicita ode , proorocul comanda : “Formeaza Victoria si Gloria” se formeaza p youtube si odele isi iau locul binecuvenit , delirul se intetzeste profetul intra in transa si danseaza nebuneste cu pantalonii in vine , cel gras intra si el in hora tzopaind in gaozul gol prin camera ,Iadul era dezlantzuit ,cel mic cade si nu mai poate tzine pasul .Se bea din licori delirul se intetzeste si vine o noua profetie a batranului onanist din Ceptura “acum p 11 vom fi atacati de 3 tzari , Rusia si inca 2 …dar vor arde , we are Sith . hmmmm …” Apoi se invoca aducerea ofranda , a unui Adventist de ziua a 7 a de la biserica Logos , ii spune proorcului ca acest Adventist imprastie materile eretice prin cartier , propavaduieste caile celui cu haine de femeie (limba in pizda) ,si pe deasupra este la origini si jidan atunci ochii profetului se inroshesc “Ma baieti sa nu faceti mah greshala sa il aduceti aici , ma il omor mah , cine e asta mah “ , apoi imediat se aduce vorba despre primul fiu al Sodomei , si este sunat si bineinteles injurat asa cum spune traditia ,”Eu p asta il bat , cat de curand ,” a culminat betzivul.Urletele au continuat , odele la maxim iar cel gras si profetul scuipa si atrunca gunoaie pe jos , se danseaza iar in curu gol , si se aud cuvinte fara noima ,apoi ca din senin apare High priest of the temple (Prima venire a lui Ace , dintre cele 3 pomenite in scripturi) ,”Mai nu se mai poate asa , opriti ala , nu pot sa dorm …apoi se aude gura proorocului ,”Da eroii neamului , asculta “ si Ace este abolita prima data ( Proorocul se va lepada de Ace de 3 ori pana va canta cocoshul) ,nu mai dureaza mult sic el batran cedeaza , ochii incepusara sa ii joace feste , imaginea se dedubla iar pixelii erau din ce in ce mai putini,o ameteala pune stapanire p mintea lui si se prabuseste p o lavitza ,langa cel mic picat acum ore bune.In fatza ochilor lui se petrec scene de groaza , Proorocul sic el gras se schimonosc , arata cururile , se uita la el …din gura lor ies cuvinte fara noima , se apropie sa il examineze mai bine , iar Proorocul cade ca fulgerat,(fara a se mai ridica pana la exod , cum spun scripturile) , singurul ramas pare a fi cel gras ,care in pofida orei inaintate continua sa puna ode si sa danseze lasciv prezentandui celui mic gaura curului.In vremurile aceste se abate asupra celor 3 magi , prima plaga biblica ‘Mirosul “ chiar daca esti prabusit proorocul nu emana ca orice sfant miros de mir , ci emana un miros iute picioare , care se raspandeste rapid in toata camera ,mirosul este atat de puternic incat ochii baietilor lacrimeaza ,tot aici mainile celui batran incep sa miroasa a pastile , miros care il urmareste pana in clipa de acum.Chiotele si urlete porcului aduc asupra noastra A Doua Venire a lui Ace. Care ne aduce vorbe de ocara sic ere imediata oprire a dezmatzului , insa la imediata iesire p usha , scroafa incepe din nou a urla si a pune ode de data asta si mai tare .Cel gras incepe sa arunce orice obiect gaseste in chilie asupra celui mic ,toarna p tastatura licori , apoi rapus de miros se arunca asupra noastra , nu poate sta se ridica , suna de 2 ori la 112 , apo pune pasaje din filme la infinit si zice “sa vina militia , sa vina militia sa vina militia , de cel putzin 100 de ori , se arunca din nou asupra noastra si guitza ca un apucat .bubuie chiuie se da tumba , A 3 a si ultima venire a lui Ace , “Voi nu sunteti sanatosi , voi aveti parinti , am sa va spun lor “ , iese apoi trista ,urmata de gandul porcului sa furam farfuriile de la pomana .Se pregateste Exodul , porcul sustine ca p jos suntem in 2 ore acasa , nu mai aveam bani de rata , si oligofrenul bolshevic nu putea fi trezit , cel mic descopera ca I au fost furate shireturile de la pantofi de catre cel gras .Se porneste exodul prin soare , 3 boschetari se vad mergand p drumul lung al Cepturii , deshidratati , fara apa cu ultimul leu isi cumpara o paine , sunt indurerati si condusi de cel mic, se indreapta spre gara din Inotesti (10 km).Injura , scuipa , mictzioneaza , aduc sudalme proorocului si unul altuia ,cu greu ajung in ceea ce parea a fi o gara de tzara , unde gasesc apa din fantana ,care era insa contaminate cu insecte ,bea cu nesatz si continua injuraturile , apoi se prabusesc p o banca , si asupra lor se abate a 2 a plaga biblica , sunt atacati de insecte iesite ca din pamant , mushte , albine , viespi , cu greu se retrag pe linia de tren unde astepta indurerati.Odata suiti , porcul suna p toata lumea si le spune “Salvati ma imi e rau , faceti ceva pentru mine , sarut mana mama mea , sarut mana tatal meu “ . Aici sunt acompaniati de 2 tzigani lautari care le canta o melodie , in schimbul produsului vasodilatator . Neashpul este abolit doar dintr o simpla privire aruncata , magilor prabusiti in durere si in mirosuri urate undeva p un scaun de personal. Dupa un lung drum ajung acasa unde jura (Juram sa nu mai mergem niciodata la proorocul mincinos , juram sa nu mai bem niciodata bautura ) si apoi cu greu ajung in lacashurile lor , unde uita si de regimul de slabire si servesc bucate alese si cotelete de porc , apoi se prabusesc tristi pe paturile lor , gandindu se cu amar  la armageddonul prin care au trecut.

Dupa infrangerea epica de pe Cavalului, s-ar parea ca Dalailaba a intrat intr-un con de umbra. Nu este adevarat. El are o noua strategie de a-l invinge pe Taranul. Acesta si-a propus sa devina Taranul ptr a ii intelege psihicul si a-i afla slabiciunile. Astfel, pe fondul nebuniei mostenite genetic, acesta se antreneaza din greu la counter-strike, bea lapte de tap, si mananca cacareze de oaie drept aminoacizi. A adoptat si portul popular taranesc. Ca transformarea sa fie completa si-a lasat si o barba gen Burebista (doliu atunci cand ia murit pula). Uleiul de ricin, negat de baieti in vechime, se pare ca a dat roade. Parul betivului e regenerat complet, ba chiar a primit ca bonus si o barba de toata frumusetea demna de o reclama la Cocolino. Dupa grele antrenamete a fost chemata o comisie din Ploiesti ptr a analiza rezultatele. Verdictul a fost ca batranul si-a pierdut complet mintile, acesta si lesinand spre dimineata, iar comisia a plecat dezamagita pe jos. Acestia au surprins si cateva fotografii sugestive:

Prima parte

- Ma, salut, mi-ai facut si mie rost de ce te-am rugat?
- Bai, sa vezi, n-am avut timp, am vorbit cu tipul care se ocupa si mi-a zis ca ma suna inapoi, asta luni. Si marti l-am sunat eu, ca nu ma sunase si nu mi-a raspuns, i-am dat SMS sa ma sune cand termina. Si dupa aia miercuri si joi, stii, am fost plecat din tara, m-am intors azi la pranz.
- Deci, zi, ma, mi-ai facut rost sau nu?
- Bai, nu ma lua si tu asa, stii ca de cate ori pot sa te ajut te ajut, da’ ce sa fac daca ala e neserios, io-l stiam serios, ca am mai lucrat cu el, da’ acuma na, cine stie, o fi avut si el treaba. Eu am facut si fac tot ce pot sa te ajut, da’ nu ma lua asa, intelegi?
- Fratiorul meu, deci ai gasit sau n-ai gasit ce te-am rugat?
- OK, daca vrei sa discutam asa, adu-ti aminte cand te-am rugat si eu o chestie, stii ca nu te rog prea des chestii si ai zis ca nu esti in tara si practic a trebuit sa ma descurc singur, noroc ca stiam pe altcineva care m-a ajutat. si acum vii sa ma futi in gura ca nu ti-am gasit nu stiu ce? Tot tu vii sa ma futi in gura?
- Deci n-ai gasit?
- NU, BA; NU; n-am gasit si nici n-am sa-ti gasesc, nu-ti mai gasesc nimic, ca nu meriti, ce prieten esti tu, ma, ti-ai luat-o în cap, am fost eu prea om cu tine si tu nu meritai, ba, nimic.
- Deci nu.
- NU, BA, NU, ce, esti surd?
- Slava Domnului. Ca am luat din alta parte. De asta te sunasem.

A doua parte

- Auzi, puiut, tu ma iubesti?
- Ce intrebare e asta?
- Te intreb si eu. Ma iubesti?
- Da de unde si pana unde ma intrebi acum daca te iubesc? De ce nu m-ai intrebat toata luna, toata saptamana si ma intrebi acum? De ce nu m-ai intrebat azi dimineata?
- Deci ma iubesti?
- Auzi, parca ramasese ca nu ai nici o problema ca stau noaptea s? joc World of Warcraft. Ti-am explicat c? e o chestie serioasa, ca nu e chiar un joc, ca ma ajuta sa ma concentrez si sa gandesc business. Ti-am explicat sau nu ti-am explicat? A ramas ca nu stau mai tarziu de ora 2, hai 2 jumate si nu stau. Ieri am venit în pat la 2.15, da’ tu n-ai de unde sa stii, ca dormeai. Tu nu stii decat sa reprosezi.
- Puiut, te mai întreb odata: ma iubesti?
- A, stiu ce e, ai vazut ca i-am dat add pe Facebook lu bruneta aia. Nici nu stiu cine e! Am dat add pentru c? nu vedeam cine e, stii cum e pe Facebook, trebuie sa te imprietenesti cu omul ca sa-i vezi adevarata fata si pozele si cu cine e prieten si cu ce se ocupa. Uneori si sexul, ca nu toti isi arata sexul! Nu pot sa cred ca esti geloasa pentru asa o prostie si, chiar daca esti, nu te credeam in stare sa faci scene de-astea pentru un nimic, UN NIMIC!
- Deci ma iubesti sau nu?
- Auzi, da’ ia sa te intreb si eu ceva: de ce iei mobilul cu tine la baie? de ce-l iei cand te duci pana la piata? Crezi ca n-am vazut ca te intorci cu el in mana si ca, imediat dupa ce-ai intrat in casa, prime?ti un SMS? Crezi ca-s prost si nu vad? Vad, vad totul, dar am incredere in tine si nu iti fac scene de-astea de cacat. Suntem doi oameni maturi si liberi si putem face tot ce vrem. Nu ne obliga nimeni sa fim impreuna sau sa dam socoteala unul altuia! Sau cel putin asa era pana acum. Si asta-mi placea la tine, decenta, bunul simt, fe-mi-ni-ta-tea.
- Puiut, deci imi zici sau nu-mi zici daca ma iubesti?
- Te iubesc, normal ca te iubesc, dar ce importanta are asta pentru tine? Pentru tine nu conteaza decat ce-ti zice maica-ta si cucuvelele alea de amice ale tale si ce citesti prin reviste de doi lei si ce vezi pe la televizor, prin tot felul de show-uri de doi lei, asta conteaza pentru tine, nu daca te iubesc.
- Deci ma iubesti?
- Bine. N-ai decat sa-ti bati joc de asta, sa ma umilesti, sa ma joci pe degete, ca tu crezi ca tine. Da nu tine, o, nu, nu tine, papusa scumpa. A tinut, sau a parut ca tine, pentru ca m-am facut eu ca nu vad, pentru ca ti-am acordat circumstante atentuante, pentru ca am sperat ca de fapt nu esti asa cum era clar ca esti. Ma gandeam ca poate, cu timpul, o sa te schimbi, o sa renunti la toate meschinariile astea ale tale, dar se pare ca le ai în codul genetic si nu te mai poate schimba nimic niciodata.
- Si eu.

Inertia in care se zbate blogul cartierului in ultimul timp ma obliga din nou sa il revitalizez cu un post.Am rupt din intelepciunea unui apropiat care duce o viata duala,un om care in timpul saptamanii lucreaza in birou si in timpul weekend-urilor se intoarce la glia strabuna sa o munceasca si sa ii culeaga roadele.Iata o bucata de reflectie a iobagului roman rasarit pe o strada mocirlita si neasfaltata din Ploiesti cu maini muncite mai mari decat a tatarului gaze:

” Dogaru Octavian: fa,
Dogaru Octavian: am fost la tara
Dogaru Octavian: dar cand am ajuns acolo, PULA
Dogaru Octavian: nu se culegeau viile
Dogaru Octavian: ca, sa culegi via la tara e un fenomen in masa.
Dogaru Octavian: nu o culege unul. Se culege cand culeg toti
Dogaru Octavian: nu se stie cine da startul
Dogaru Octavian: cred ca e cam asa: cum sta taranul pe prispa, in zilele astea de toamna, simte ca o furnicatura care il cuprinde din varful degetelor pana la buze, care i se usuca instant
Dogaru Octavian: si atunci el stie sa interpreeze semnalul stramosesc care ii va umezi buzele, alinandu-i setea si ii va da dreptul sa-si bata nevasta cu spor.
Dogaru Octavian: Ii apare limpede in fata ochilor: TREbuie sa culeg VIA!!
Dogaru Octavian: si se pornesc cu mic cu mare, cu zambete prostesti pe fata, sa culeaga via.
Dogaru Octavian: dar se pare ca, pe moment, semnalul nu a venit. deci mai asteptam  “

Criza loveste la mare..o poza din Vama Veche ale unor oameni disperati ajunsi sa faca prostitutie cu femei supraponderale pentru de-ale guri si de baut